コウのブログ

お盆明けの現実から逃避して、
合法的に脳を溶かす。

限界愚者のご自愛ルートは
いかがかな？

現実は変えられないが、
機嫌は課金で多少どうにかなる。😘

盆踊りのルーツ。
地獄から一時解放された亡者たちが、
シャバの空気に歓喜して狂喜乱舞した姿って説。

最高に狂ってて好き。

地獄から解放されて狂喜乱舞するご先祖様と、
連休初日から夜更かしする現代人。

地続きの血筋に親近感湧く。笑

相手ピッチャーがノーアウト満塁、
心臓バクバクの絶体絶命のピンチ。

そんな緊迫した場面で、

甲子園のカメラが狙い澄ましたように

アルプスの限界突破美少女チアを
大画面に映し出す。

もはや、
NHKによる合法的な精神攻撃
（ハニートラップ）だと思ってる。

完全に

『日本・捕獲・可愛い子・協会』

の略じゃないか。

最高かよ。

グラウンドで青春を燃やしてる
球児たちの熱量も凄まじいが、

スタンドの美少女を1フレームでも長く
公共の電波に乗せること

に懸けてる男たちがいるのも、また事実。

何千人もの観客の中から
一瞬で逸材を発見。

その一連の動作に
一切の迷いがない。

過酷な猛暑の中、

今日も神レンズを覗き込み続ける
カメラマンの背中に

この言葉を贈りたい。

「栄冠は君に輝く」

ネット民たちが「当日は大渋滞で詰む！」「13時で満車！」「新幹線ワープ必須！」と大騒ぎする中、前日に現地入りして、ただそこに鎮座する。

情報過多でタイパ至上主義の時代に、スマホの画面ではなく、物理的な時間と距離という圧倒的暴力ですべてをねじ伏せた、長岡花火体験記をここに投下。

当日組の阿鼻叫喚なんて知ったことか。

前日に現地入り。

「当日は絶対停められない」「規制が入る」と、不安を煽るポストが乱舞していたが、一足先に現地入りしたアドバンテージによって、その焦りとは完全に無縁だった。

SNSの「あれしなきゃダメ」「これ買わなきゃ損」に振り回されるくらいなら、
前日に現地入りして杭州飯店で胃袋を
ギルティに満たし、当日はどっしり構える。🍜

情報過多の令和だからこそ、
何もしないことが一番の贅沢だった。

当日の昼過ぎ、道の駅の駐車場は案の定、
地獄のような満車と空き待ちのデス・ロード。

周辺道路では当日組の「詰んだ」「全然進まない、無理」という悲鳴がタイムラインに次々と流れてくる。

それをエアコンの効いた快適な車内から、冷たい麦茶（または太田胃散という名の救世主）片手に眺める。

移動の焦りも、時間に追われる不安も一切ない。

完全勝利である。

そして、長岡花火が本気を出した。

フェニックス。

視界の概念が吹き飛ぶ。

右から左まで、驚異の幅2.8km。

地平線、すべてが金色。

【 ズゥゥゥゥンッッ！！！！ 】

大気圏が歪むかのような衝撃波が、

足の裏から脳天へ垂直に突き抜け、内臓まで強制シェイク。

夜は消え去り、20時半の空は
真夏の正午へと強制上書きされた。

周りの人間が言葉を失い、ボロボロと涙を流す。

気づけば、出発前まで気にしていたことなんて、全部どうでもよくなっていた。

残っていたのは、純度100％の祈りの光だけ。

語彙、消滅.....。

花火終了後、
駅やインターへ向かう数万人が
秒速10センチメートルのペンギン歩きで
絶望のデス・ロードを進む。

そんな光景を横目に、
静かにその場をあとにした。

急ぐ理由は、もう何ひとつない。

あとは、この最高の一日を
ゆっくり噛み締めるだけ。

効率的な回り方とかいう小賢しい情報よりも、
前日入りという選択が、
自分には何倍も価値があった。

圧倒的な時間的アドバンテージは、
渋滞だけではなく
心の焦りまで無力化してくれるとは。

長岡花火で魂を完全浄化し、杭州飯店で肉体をギルティに染め上げる。🍜

これこそが、新潟の完全なる『天地人』の完成形（オーバーキル）かもしれない。

対戦ありがとうございました。

ちなみに、背脂でギルティに染まった肉体も、擬態完了しました。

次のステージは、お店です。

対戦、お待ちしております。

会いに来てくれたら、大歓喜。笑

ドアを開けた瞬間、鼻腔を殴る
あの独特のスメルに一瞬ひるむが、身体中の全細胞が「これこれこれー！！！」と大歓喜。

明日仕事だが、悔いは一切ない。

今回は教科書通りの「普通・普通・普通」でスタートするという優等生ムーブをキメた。

だが知っている。

ここから徐々に「硬め・濃いめ・多め」へと脳がバグっていくことを……。

「しばらくはいいかな……」と思ったはずなのに、2日後にはもう「また行きたい」と言っている。

この謎の中毒性ループこそ、山岡家の洗礼なのかもしれない。

……偉そうに語ってるが、
まだアプリランクは最底辺の【ファン】。

スープの声も聞こえない。

山岡家からも、ただの「お客様」扱いされている新兵だ。

まずは金曜の「ヤマオカマンくじ」で経験値を稼ぎ、トッピングクーポンを回収するところから始めねば。

早く【マニア】の称号が欲しくてウズウズしている。
最上位の【伝道師】とは週に何回通えばそこへ
到達できるのか全く想像がつかない。😂

この酷暑の中、
インフラ整備してくれてる人たち。

全員、神の化身。

彼らが一歩歩くごとに、足元からキンキンに冷えた麦茶とポカリ（二大聖水）が湧き出るエフェクトを標準実装してほしい。

涼しい部屋でスマホいじってる無力な一般市民のわたしの快適ライフは、
彼らの尊い汗の上に成り立ってる。

届いてくれ、この魂の感謝……！！！！😭🙏✨

芸術も、スポーツも、仕事の野心も、
源泉はすべて地続きの『性欲（リビドー）』

何に変換して出力するかという、
個人のクリエイティビティの話。
スティーブ・ジョブズはそれをiPhoneに変えた。

……っていう言い訳を思いついたんですけど、
どうですか？

ダイエット民に今すぐ届けたい、「己の偉業」を脳内に直接叩き込むライフハック。

1キロ痩せた。

「へぇ。」

5キロ痩せた。

「へぇ。」

スーパーで5キロの米袋を持つ。

「君　す　ご　い　ね　（大　声）」

おいおいおい！

君は令和の米騒動なのか？？？？

24時間365日、皆が喉から手が出るほど欲しがった主食（5kg）を、我が物顔で密輸しながら生きてたんか！？！？！

まさか.....君、前田慶次か。

この傾き（かぶき）散らかした肉体で、戦場（日常）を駆け抜ける一騎当千の武将とは、君のことだった。🌾

──頭の中で法螺貝が鳴る。📯

数字に実感が湧かないダイエット民は、今すぐスーパーの米コーナーで、自分が成し遂げた偉業をその手で持ち上げてみてほしい。

全米（コメだけに）が泣く。

普通の人の約2倍あると言われる私の毛量。

もはや個人で対処できるレベルではないと判断。

NERV本部に緊急招集をかけた。

作戦を開始する。



マヤ

「司令！！
ヘアピンが弾け飛びました！！
第3・第4ヘアピン、共に戦線離脱！
固定が追いつきません！！」

リツコ

「なんてことなの……。
髪の反発力が、ヘアピンの耐久限界を超えている。
このままではヘアゴムが破損（クラッシュ）する……！
今すぐ、通常の2倍の耐久性を持つ太ゴムへ換装して。」

レイ

「……そうやって、生乾きから逃げてるのね。」

「私は、3倍乾きやすいタオルを使うもの。」

アスカ

「あんたバカァ！？
すいてもすいても、1ヶ月後には元通りじゃない！
この毛根の自己修復能力、使徒以上よ！
帽子が入らないんじゃない！
髪が帽子を拒絶してるのよ！！
完全にA.T.フィールドじゃない！」

シンジ

「温風が……。
温風が奥まで届かないんだ！
乾かない、全然乾かないよ！
もう腕が上がらないんだ……。」

マリ

「にゃは♪
ヘアピン飛ばすなんて最高にファンキーじゃん♪
今日も盛大に広がってるねえ！
まるで獣化第2形態（ザ・ビースト）じゃん！」

冬月

「……ドライヤー開始から20分経過か。

このままでは、彼女の握力と腕の筋肉が完全に崩壊するぞ、碇。」

ゲンドウ

「……毛量をすくな。

でなければ、くくれ。」

カヲル

「苦しいかい？」

「でも君は悪くない。」

「悪いのは……

君の毛量さ。」

ミサト

「ちょっとゲンドウくん、簡単に言うわね！
美容院で『これでもか！』ってくらいすいてもらっても、床が髪の毛の海になるだけよ！
でも、このボリューム、私は嫌いじゃないわ！
さあみんな、今日のブロー作戦、開始よ！
次も、サービス、サービスゥ！」

私

「飛んじゃダメだ（ヘアピン）。
浮いちゃダメだ（帽子）。
諦めちゃダメだ（ドライヤー）！！！😭


次回、「頭部暴走、再び」。

「幸せ」という言葉には、
毎日笑っていなければいけないという、少しの義務感が含まれている気がしていたのだけれど。

ある歌に、
差し出した傘の下で、いつの間にか守られていたのは、自分のほうだった。
そんな幸せを描いた一節があって。

あまりに透明で、泣いてしまった。
こんな幸せの表現、ずるい。

最近、心が動いた瞬間はありましたか？